19. I'm a loser, maybe I should quit

Diario, 14 años:

“Acabo de vomitar el desayuno y mi mamá me ha visto. Le dije que me sentía mal y me creyó. No me gusta mentirle pero es que estoy gorda”.

Diario, 15 años: 

“Es lunes y vengo de una charla sobre vigorexia y anorexia. ¡Menudo rollo! No sé porqué tengo ir si odio los gimnasios y además me gusta comer, de hecho hay veces que como un montón así que de anorexia nada de nada”.

Diario, 16 años:

“Ayer estuve toda la noche llorando con mi mamá. Me preguntó porque estaba así y le conté que mi mayor preocupación era mi peso así que hoy tuve cita con una endocrina. Después de un rato hablando, nos dijo: “Lo siento, pero su hija tiene un PESO NORMAL y por ética médica no puedo ayudar a adelgazar a alguien con un peso normal”. Me pidió que saliera de la sala para hablar con mi mamá y cuando salió me dice que la idiota esa le había dicho: “Creo que su hija podría tener indicios de un posible trastorno alimenticio por su forma de pensar”. ¿Trastorno alimenticio? ¡¡Por dios si peso 238956382564 kilos!!”.

Diario, 18 años (antes del tratamiento)

“No sé que me pasa, necesito vomitar. Otra vez. Odio vomitar, te deja mareada. Ya es la tercera vez en el día, ¿tendré algún problema? No lo creo, yo no soy como esas bulímicas. No, yo puedo controlarlo. No estoy enferma, simplemente quiero adelgazar y luego ya pararé. Porque puedo”.

Diario, 18 años (tratamiento iniciado):

“Estoy harta de exteriorizar de la forma que lo hago todo mi sufrimiento. Estoy harta de atracarme o de cortarme. Estoy harta de llorar, fumar o gritar. Estoy harta de ser quien soy y de seguir viviendo. Así que me desahogo escribiendo letras inconclusas y carentes de significado para alguien que no sabe visualizar el dolor con el que fueron escritas. Quizás suene muy poético y literario, quizás suene banalmente superficial… Pero así es mi vida, un día me encuentro en estado neutro y al día siguiente solo quiero morir. No culpo a nadie, y culpo a todos al mismo tiempo. Sé que soy yo la principal causante de mi situación, pero es que no lo puedo evitar. Simplemente no estoy lista para detenerme. Quiero continuar y a la vez quiero parar de una vez por todas. Necesito que todo esto se detenga, quiero seguir siendo normal, si es que alguna vez lo fui. Quiero salir como el resto del universo, quiero ser yo. Pero eso está muy lejos de ser realidad, ya que yo no soy yo desde hace mucho tiempo. Ya no hay marcha atrás. Todo se ha acabado, entonces ¿no es hora ya de darse por vencido y solo dejarnos llevar por el dulce y amargo olor de la muerte?”

Hoy, 19 años: Hace varias semanas encontré unos diarios míos y, leyéndolos, encontré todo esto. Siempre supuse que mi ED había empezado hace un año, quizás dos; pero esto demuestra que desde los 14 años llevo pensando así. Creo que ya es hora de plantearme como va a acabar todo esto, si es que acabará. Por lo pronto necesito ver que todo esto está “valiendo la pena”. Hoy he pesado 58,3. No volveré hasta ver los 55. Gracias por su apoyo :)