59,9 + Examen

Esta es una entrada corta ya que no tengo mucho tiempo. Me estoy yendo a pasar el fin de semana a Madrid, donde voy a presentar un examen de Inglés de la universidad Europea de Madrid. No es cualquier examen, es EL examen. En el están puestas muchas de mis esperanzas de cumplir mi sueño de entrar en medicina. Así que voy a abusar de ustedes un poquito más y les voy a pedir que me deseen suerte y me apoyen un montón porque siempre me deprimo muchísimo antes de los exámenes por el miedo que me da el fracaso. Muchísimas gracias por los comentarios en la otra entrada, prometo que voy a responder a cada uno de ellos porque de verdad que me sentí muy contenta al leer cada uno de ellos.

Sobre mi peso, ya lo ven: 59,9 kilos. Me avergüenzo demasiado de él pero prometí ponerlo siempre. Admito que no es una sobrada como los 75 que llegué a pesar, pero tampoco son los 45 que deseo. No quiero que nadie que pese más que yo se sienta mal por mis palabras, hay chicas que pesan más y que son bellísimas. Sin embargo, yo no. No me gusta hablar mucho de mi cuerpo, porque solo citaría palabras como “asco, odio, grasa…” y la última vez que pensé en eso, acabé mal. Fue el día de mi cumpleaños y quién me lee de antes sabrá lo que pasó ese día, quién no, pueden verlo aquí. El caso es que voy a cambiar, se los prometo en serio, no pienso defraudarme a mí misma, ni a ustedes, ni a hippie91, ni a soñardespierta, ni a Morena, ni a nadie.

Esta es la definitiva.

Morena necesito hablar contigo, a ver si coincidimos por msn. Te quiero mucho :)

New life :)

Empiezo mi nueva vida. Me he cansado de estar siempre deprimida, de ver el lado negativo de las cosas y de perder momentos de mi vida llorando por cosas que SI puedo cambiar. Se acabó, hoy le pongo punto y final a esa vieja vida y saludo con una gran sonrisa a esta nueva etapa.

Muchísimas gracias por todo el apoyo que me han dado, sé que siempre lo digo, pero son super especiales. Les agradezco demasiado el estar siempre ahí y hacerme ver la realidad cuando la depresión me cegaba… En especial, muchas gracias a ti More, no tienes ni idea de lo que significó para mi tu entrada. Te quiero muchísimo en serio, eres una gran amiga y vales demasiado :)

Quién me haya leído con un poco de atención sabrá que en mi vida solo he querido dos cosas: entrar en medicina y ser delgada. Me he puesto a pensar: ¿Las puedo conseguir? ¿Vale la pena luchar por ellas? ¿Alcanzarlos mejoraría mi vida? Y la respuesta en los tres casos es la misma: SÍ. Me merezco ser feliz y sé que consiguiendo esas dos cosas lo seré. Además no son cosas imposibles, no es como decir “Quiero volar” o “quiero ser rica”. No, son cosas que están a mi alcance y únicamente dependen de mi. Así que voy a emprender un nuevo camino hacia ellas.

Basta de lamentos y quejas. Es sencillo, de ahora en adelante me dedicaré en cuerpo y alma a estudiar para Selectividad (principios de junio). Además, comeré lo mínimo posible, ayunando siempre que pueda. A partir de mañana me pesaré todos los días y pondré mi peso en cada nueva entrada. Esto último es un gran paso porque de verdad que me avergüenzo muchísimo, pero es una forma de obligarme a hacerlo bien.

Como dijo soñardespierta, “Esta vez ha de ser la definitiva”

After a hurricane comes a rainbow

Estos días he estado mal. He tocado fondo, y me he hundido en el subsuelo. Nunca me había sentido como si ya nada tuviese sentido, como si ya nada importase, como si mi existencia no tuviese un por qué. Pero el hecho de sentir que ya estaba todo perdido me permitió ver la vida desde otro punto de vista: hay gente que está pasando por cosas peores, gente que sufre diariamente y aún así es capaz de sonreír. Me he dado cuenta de que la felicidad no consiste en un estado permanente, como decía Aristóteles, sino en esa capacidad que tenemos las personas de apreciar los pequeños detalles que nos empujan a seguir. Por muy mala que esté la situación, no debemos rendirnos porque las lágrimas que soltemos nos cegarán de todo lo que nos rodea. 

Hoy me he dado cuenta de que por muy sola y desesperada que me sienta, no todo está perdido. Tengo mucha gente que me quiere sinceramente. Mi familia por muy… bueno, a pesar de como son, sé que me quieren y de eso me doy cuenta por su forma de llorar al verme en este estado. Las tengo a ustedes, que a pesar de la distancia, son capaces de ver algo en mi, en una completa desconocida. Ustedes son las mejores personas que he conocido chicas, quizás desde detrás de la pantalla no se den cuenta, pero cada palabra que me escriben es como una pequeña luz entre toda la oscuridad. Hippie91, eres lo máximo, no sé que haría sin ti. De verdad que eres la mejor amiga que alguien podría pedir. Gracias :) Soñardespierta gracias por darme las fuerzas para seguir cuando a mi ya no me quedan, en serio, siempre te lo digo, pero gracias por existir. Snowbunny te quiero mi pequeña borderline, aquí tienes a otra loca que te entiende y está para lo que necesites :P

A todas las demás, no sé si será hoy que tengo el día tonto, pero de verdad que son muy importante en mi vida, en serio, gracias. Anónimo de la entrada anterior, créeme que si no tengo tiempo de responderle a las personas que sí se lo merecen, menos lo tengo para una persona que habla con tanto desprecio. No me voy a rebajar a tu nivel.

Cambiando de tema: peso desconocido. El tema de la comida me está matando porque la depresión me causa muchísima ansiedad con la que se me hace casi imposible luchar, pero les prometo que no me voy a rendir. Sé que puedo, y sé que cuento con su apoyo así que lograré lo que quiero y ustedes también. Así que mañana borrón y cuenta nueva, es hora de empezar a luchar por lo que quiero y sé que lo voy a conseguir. Mañana empieza mi nueva vida, prometo esmerarme lo máximo posible, lo prometo :)

P.D: Por cierto, chicas, invitadas quedan a mi recién renovado blog: Valeery's thinspo 

Asqueroso y desconcertante futuro

Tengo ganas de vomitar. Pero no es por purgarme del atracón que me acabo de dar, no. Quiero vomitar hasta desmayarme, sentir ese vacío al lograr sacar todo lo que me está matando por dentro. Tengo ganas de vomitar mi vida y que todo el odio se vaya por el desagüe tan fácilmente como lo hacen las calorías. Quiero vomitar mi interior, hacer desaparecer todo lo que soy y vagar hacia un asqueroso y desconcertante futuro. 

Día a día pretendo estar bien, estar mejor anímicamente sobre todo por las personas que me rodean. Pretendo ser quien no soy porque tengo un temor enorme a que las personas se den cuenta de mi verdadero yo y me abandonen. Pánico a sentirme sola o abandonada… Pero eso nunca me ha preocupado en gran medida, ya que estoy acostumbrada. Lo hago siempre, incluso en el blog, mis entradas “deprimentes” son alegres comparadas como no me siento interiormente...

No puedo más. Tengo días buenos y días malos, como todo el mundo; pero es que últimamente estos picos se han mostrado más extremos y cuando estoy mal (como ahora), estoy realmente mal. Quiero pensar que mañana será un mejor día, que ayunaré y todo volverá a estar bajo control. Pero es que sé que volveré a caer, entonces ¿para qué debo levantarme si lo único que logro es que la caída sea más dura?

Necesito un porqué…

No hace falta que me comenten, ni siquiera que me sigan leyendo; soy una mierda de persona que no devuelve los comentarios que tanto apoyo me brindan. Mis palabras son deprimentes y no son dignas de ser oídas por ustedes, no las merezco como amigas… Lo siento :(

Los días malos dan asco

Desde mi última entrada, mis días han sido perfectos. Sin queja. He adelgazado y por fin he visto un número que llevaba tiempo sin ver. Y, entonces, ¿qué ha pasado? Que la he cagado, como siempre. No fue culpa de nadie más, solo mía. No me supe controlar y vino el atracón con su respectivo vómito y mi estúpida obsesión porque salga TODO. Sí, no soy capaz de parar. Nunca sé si ha salido todo lo que entró y hasta que no me arda la garganta, no soy capaz de decir ¡Basta! Da asco la bulimia, pero más asco doy yo con mi inexistente autocontrol.

Y por supuesto, el día no ha hecho más que empeorar. Hoy tenía que ser un gran día, joder. Hoy iba a salir de fiesta con mis amigas, pero todo lo mandé a la mierda. Ahora tengo cero ganas de salir, lo único que quiero es tragar como la maldita cerda que soy.

Una vez un psicólogo me dijo: “del control viene el descontrol”. Tiene razón. Pero en fin, quizás este sea solo un mal día, y mañana ya vuelva a ser todo como antes. Lo necesito.

Eso sí, los días malos dan asco.

Cerdito, Oing oing

Hoy he visto a mi mamá llorar por mi. Una cosa que siempre he admirado de ella, es su fortaleza. Es una mujer capaz de guardar la compostura hasta en los peores momentos. Incluso el día que me tuvieron que llevar a urgencias en mi cumpleaños, ella supo aguantar y ser el contrapunto de mi debilidad. En definitiva, es una persona admirable y hoy su hija la hizo llorar.

¿Por qué? Pues tengo una amiga muy cercana que la acaban de ingresar en el ITA de Barcelona por Anorexia. Esta chica estuvo muy mal, estuvo ingresada en la UVI de emergencias porque su estómago casi explota del atracón que se metió. Y hoy su padre estuvo hablando con mi madre, le contó todo por lo que estaban pasando y un poco su experiencia con la enfermedad de su hija.

Mi mamá se sintió tan identificada con cada una de las palabras que le dijeron, que llegó a casa llorando porque se preocupa por mi, tiene tanto miedo de lo que me pase… Yo obviamente le dije que estaba mejorando y que no se preocupase, pero a ella le aterra la posibilidad de que esté fingiendo. ¿Lo peor? Es que tiene razón. Todos los días, miento a mi propia madre a la cara diciéndole que ya no estoy deprimida, que casi no vomito, que me alimento bien todos los días; cuando la realidad es muy distinta. 

Entonces, ¿a qué viene el título de la entrada? A que mientras veía a mi mamá llorar por mi, en lo único que podía pensar era en como acabar la conversación pronto para ir a vomitar la cena. No estoy mejorando, porque no quiero mejorar. O por lo menos no todavía. El día de hoy he sido capaz de convencer a una amiga de que no podemos rendirnos y de dejarle un comentario a otra diciendole, entre otras cosas, que tiene que aprovechar la vida. Y sin embargo, el día de hoy no he sido capaz de aplicarme el cuento. 

Estoy tan confundida… Y eso me causa ansiedad, y no hace falta aclarar lo que eso provoca. Pero sé como matar esa confusión: Ayunando, centrándome en la comida y en los estudios. Eso no implica que aclare esos pensamientos, pero si los anula por momentos.

Es triste, y lo siento por mi madre, pero no estoy bien y esta es la única forma que conozco de estarlo.

EXIT

Eso es lo que necesito, una salida. O una entrada, depende de como se mire. El caso es que necesito que todo esto cambie, necesito que mi vida cambie, necesito salir de este maldito círculo vicioso en el que me he metido. Pero no estoy lista todavía, necesito cambiar unas cuantas cosas para permitirme empezar de nuevo mi vida… Bueno, esto suena muy filosófico y sinceramente ayer ayuné y no tengo muchas ganas de pensar. 

El caso es que todas y cada una de ustedes tiene razón: si quiero, puedo. Yo y mis miedos somos los únicos que nos anteponemos a mis metas. Qué más da lo que piensen los demás. Ayer me dijeron una frase que decía “You can't control everything around you, but you can control yourself”. Y es lo que pretendo hacer. Entraré en un estado de autismo donde lo único que me preocupe sea todo aquello que quiera conseguir: adelgazar y entrar en medicina. Yo quiero y sé que puedo, entonces, ¿dónde está el problema?

Estoy intentando devolver todos los comentarios, pero no soy capaz. Así que por favor no piensen que las tengo olvidadas, simplemente no tengo tiempo aún. Pero saben que siempre que puedo me meto por sus blogs. Gracias por estar ahí y apoyarme cuando más lo necesito :)

Mal no, lo siguiente

Me pesé y no me pregunten cómo, pero he engordado. Esta semana me he laxado, he ayunado, he vomitado la comida (a veces), he restringido calorías, me he matado en el gimnasio… y he engordado. No me lo explico, aunque lo cierto es que ya debería de estar acostumbrada a ver a la misma gorda en el espejo día tras día. Pero bueno, eso solo ha sido la gota que colma el vaso porque esta semana ha sido horrible… Me siento como una frase del blog de soñardespierta: “Bitch, you’re only alive, because it’s illegal to kill you”.

Sinceramente, siempre intento que mis entradas no sean tan deprimentes como mi estado de ánimo. No quiero que este blog sea triste, porque ya tengo suficiente con mi día a día. Pero es que hoy no puedo más. Siento que todo se está yendo a la mierda. Me esfuerzo e intento luchar por lo que quiero… Para nada. Para después lograr nada. 

Días como hoy, pienso que no vale la pena continuar. Días como hoy, me resigno a pensar que nunca seré delgada y nunca estudiaré medicina. Días como hoy, tengo claro que si no he cumplido mis sueños es porque ellos tenían razón. Me he pasado toda mi vida tratando de callar a todas esas personas que me decían “Medicina es una carrera muy dura para ti”, “No eres capaz”, “Nunca podrás ser delgada porque eres de constitución ancha” y más tonterías del estilo. Siempre he intentado luchar por lo que quería. Pero, ¿y si estoy yendo a contracorriente? ¿Y si ellos tenían razón y simplemente debo darme por vencida?

Quiero creer que aún quedan esperanzas y que tengo motivos para no rendirme, pero es que el odio y el asco que siento interiormente me están cegando… Sé que la única persona que me puede ayudar soy yo misma, soy la única que me puede sacar de este pozo en el que yo solita me he metido; pero es que no sé si soy capaz de encontrar la salida por mi cuenta...

Día a día

Bien. Mis días pasan sin mayores acontecimientos. Solo me dedico a estudiar y a comer lo menos posible. Mentir también es una actividad habitual ya… Hoy, he tenido que ir a la psicóloga y se suponía que me diría si tenía que ir a un centro de día o no. Se creyó que estaba comiendo mejor al ver que la báscula solo marcaba 0,5 kg menos que la semana anterior. Lo que ella no sabe que es ese peso era fruto de beber un litro de agua y medio de Coca-cola light antes de la consulta.

No sé cuanto estaré pesando ya que me he propuesto con una amiga no pesarnos hasta el Sábado. De todas formas no pondré el peso en una entrada, me avergüenzo. Y bastante. Es muy alto, a mi parecer, pero a la vez se aproxima bastante a uno de los pesos más bajos que he tenido (que tampoco ha sido muy liviano que digamos…). El caso es que tengo miedo de llegar al peso que quiero y seguir sintiéndome como la gorda que soy. Me da miedo no poder parar después. Antes estaba segurísima de que eso no me iba a pasar, pero es que estoy adelgazando (según la báscula) y al verme desnuda enfrente de un espejo sigo sintiendo el mismo asco y odio que sentía al pesar 75 kilos… Y hace bastante de eso. 

Bueno, no tengo tiempo para preocuparme de esas cosas. Ya llegará el momento. Ahora me tengo que enfocar en preparar selectividad (por tercera vez) y entrar de una maldita vez en medicina. No he podido pasarme por casi ningún blog y me siento muy apenada de ello, lo siento :(

A ver si aclaro esto un poco...

Sinceramente no tengo muchas ganas de escribir pero me siento mal si dejo que la última entrada sea la que me defina. He de admitir que soy una persona muy impulsiva, y si siento algo ya lo llevo directamente a un extremo. Es muy fácil de comprender: Ayer me sentía mal conmigo misma y directamente pensé que todo en mí era pésimo y que soy lo peor que existe en este mundo. Supongo, ahora que lo pienso, que esa puede ser una de las causas de mi problema: Si me siento mal en algún momento, siento que me sentiré así siempre e intento parar eso que me molesta. ¿Cómo? Comiendo. Listo, ya me siento mejor. Pero el número de calorías que he comido no es aceptable, así que me voy directamente al extremo (de nuevo) y pienso que me volveré una obesa mórbida. Así que vomito. Ahora sí está listo, ¿no? No, nunca es suficiente. Laxantes, ayuno… Es todo un maldito círculo vicioso y todo por no saber controlar mi impulsividad.

El caso es que no me odio, o por lo menos no tanto como di a entender en mi entrada anterior. Y las personas que se sintieron identificadas con mi entrada, tampoco deberían. No soy quién de decirles como han de sentirse, pero ¿si no empiezan a quererse a ustedes mismas, cómo podrán dejar que alguien las quiera? No digo que el objetivo sea esperar que alguien las quiera, no sé si me explico… Es necesario querernos porque al fin y al cabo, es con nosotras mismas con las que conviviremos el resto de nuestra vida.

¡Ojo! Querernos y resignarnos no significa lo mismo. Yo puedo decir que me quiero un poquito, pero odio ciertas partes de mi, entre las que destaca mi cuerpo. No sé si será parte del trastorno, pero estoy convencida de que me querré más si cambio las partes que no me gustan. Es por eso por lo que sigo aquí, para lograr un día quererme de verdad tal y como soy.

Puff menos mal que no quería escribir… En fin, gracias por todos los comentarios y siento de verdad no poder devolverlos pero en cuanto tenga tiempo lo haré. Las quiero, no se rindan :)

Odio

La palabra “odio” siempre me generó mucho respeto. Yo no soy una persona que dice “te quiero” o “te odio” de buenas a primeras, y el hecho de que alguien me las diga significa muchísimo para mi. Odiar a alguien implica conocer a esa persona hasta el punto de poder afirmar que en ella no hay nada que merezca la pena apreciar, que cada variable de su vida te produce repugnancia o malos sentimientos. Odiar a alguien implica la imposibilidad de estar cerca de esa persona o de soportar su mera presencia. Es muy difícil afirmar que odias a alguien porque todas y cada una de las personas tienen algo que las hace especiales, y el hecho de que no encuentres nada en absoluto en una persona es horrible. 

Yo solo odio a una persona; y esa persona soy yo.

De verdad que lo siento tener que venir aquí y decir este tipo de cosas. No quiero que se preocupen en ningún momento, siempre he pensado que los problemas de los demás son más importantes que los míos y ustedes ya tienen suficientes. Pero es que tenía que contarlo porque este sentimiento me está matando por dentro…

Me levanto cada mañana con esperanzas de que este sea un buen día. Intento que sea un buen día. Y siempre me voy a dormir con sensaciones diferentes pero intento nunca perder esas ganas de seguir luchando por lo que vale la pena. La vida de una persona se mide por esas ganas de continuar pese a las adversidades. Pero la gente no es de acero, yo no soy de acero. Y cuando en tu vida has recibido tantas puñaladas que ya ni sabes por donde te vienen, empiezas a decaer. Obviamente no decaes de un día para el otro, pero a pesar de que intente no pensar en ello, me estoy dando cuenta de que ya casi no queda ni rastro de la sonrisa que una vez tuve… 

Es horrible vivir así, odiando cada centímetro de ti. Y no es solo por la comida, ¡ojalá eso fuera lo único! Pero yo he intentado centrarme en ese punto ya que representaba lo más fácil de cambiar. Y eso se ha convertido en una obsesión que ha alcanzado límites que creía insospechados. Vea lo que vea en la báscula, me deprime. Estoy adelgazando, pero ya no es suficiente. Necesito más…

Me odio y de verdad lo siento por todas aquellas que hayan leído esto y se sientan mal por mi. No lo hagan, por favor. Por ahora no me rindo, ni lo tengo pensado hacer; simplemente sentía necesario expresar en palabras mi caos mental.

Las quiero, y espero que me perdonen el no poder pasarme por todos los blogs :(