10. No sé como se supone que debería sentirme

ENTRÉ EN MEDICINA.

Cumplí mi sueño. Por ahora me han aceptado en dos universidades privadas y creo que me quedaré en la Francisco de Vitoria (en Madrid) ya que empieza con las prácticas en hospitales el primer año. Cuando lo leí, no era capaz de creérmelo. “Está usted admitido en el Grado en Medicina”. Llevo luchando por cumplir este sueño tanto tiempo que el hecho de conseguirlo ya se había convertido en una utopía para mí, en un ideal tan inalcanzable como los 45 kilos. Pero entré y me sentí... Feliz (?). Me puse a llorar de la emoción y me di cuenta de que era la primera vez en mucho tiempo que mis lágrimas no tenían una razón depresiva. Me encontraba bien, lo estaba consiguiendo. Además ese mismo día había visto un 56,9. Ese día de verdad creí que todo tendría una solución, que mi cuento tendría un final feliz.

Pero aún falta mucho para que ese final llegue -si es que llega. Al día siguiente todo volvió a la normalidad, a la mierda de realidad. Intento ser fuerte, de verdad que intento que nada me afecte, pero lo hace. Se supone que debería estar feliz… Pero ya no sé ni como sentirme. En mi casa la situación es cada vez más insoportable y está llegando a puntos que simplemente me superan. Todo se está desmoronando lentamente y no ha tocado fondo porque yo sigo aquí. En mi familia yo soy el anclaje que nos mantiene unidos. Soy, o mejor dicho, pretendo ser todo de lo que carecen: la niña feliz, exitosa, responsable, madura… Soy madre, padre y hermana a la vez, según lo requiera la situación. Pero me da miedo lo que pase el año que viene cuando yo no esté. Mi familia me necesita pero es que yo también necesito este cambio. Lo necesito desesperadamente pero no puedo dejar de sentirme culpable por marcharme. ¿Mi felicidad o la de ellos? 

Todo esto me crea una ansiedad que solo soy capaz de controlar bajo la máxima “todo o nada”. O me atraco, o ayuno. Y últimamente domina la primera… No quiero engordar, no ahora que pretendo encontrar una cierta estabilidad en mi vida. Necesito adelgazar y la idea de consumirme lentamente me atrae cada vez más. Desconozco mi peso pero obviamente no he logrado alcanzar los 55 que prometí.

En fin, siento mucho si esta no es la entrada de euforia que se esperaba tras mi regreso. De verdad que yo también la esperaba. Hippie91 no tengo palabras para agradecerte el hecho de existir y darme razones para hacerlo yo también, te quiero :)