Hold on and keep smiling :)

¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? Que alguien por favor me lo explique… Miento a diario, me enfado por cualquier cosa, me deprimen comentarios sin sentido y me engaño a mí misma fingiendo estar mejor. No lo estoy y por más que me esfuerzo en estarlo, no sé como se hace. Pensé que adelgazando lo lograría, quizás dejando de vomitar o saliendo más con mis amigos… Pero nada funciona. Pienso que cuando me mude en Septiembre todo será mejor, pero ¿y si es otra ilusión más? 

No puedo pedir ayuda, ya he jodido lo suficiente a mi familia como para volver a hacerlo. Solo espero que las “princesitas” que piensan que esto es un “estilo de vida” y no una enfermedad, sepan captar lo mucho que esto ha jodido mi vida… 

Seguiré adelante con todo y sé que algún día todo esto quedará en el pasado. Quizás la obsesión por adelgazar me haya llevado a este punto, pero es lo único que me mantiene en pie. Voy a llegar a los 50, quizás a los 45 kilos; porque me lo he prometido a mi misma y porque es algo que me completará como persona. Me mudaré a Madrid y empezaré una nueva vida, estudiando lo que siempre he querido y ayudando a esa personita a ser feliz. Lucharé en cada momento para convertir ese día, mejor que el anterior. Levantaré la cabeza siempre y haré que todo haya merecido la pena.

Y, lo más importante, me empezaré a querer un poquito más cada día porque yo soy lo más importante que tengo, aunque sienta que todo el mundo lo es más que yo. Fuera las etiquetas. Qué más da si eres blanca, negra, gay, bisexual, oriental, latina… Que más da si eres gorda, obesa, fea, alta, baja… Tú puedes llegar a ser todo lo que tú quieras ser, siempre que nazca de tu interior y no de una exigencia exterior. Tenemos que aprender a querernos, ‘cause baby, you were born this way. 

Stephanie Joanne Angelina Germanotta (Lady Gaga) es mi mayor inspiración como persona y ella es una de las responsables de que quiera seguir adelante con mi vida cueste lo que cueste, porque sé que al final puedo conseguir todo lo que me proponga.

Respuesta a Lust y otras cositas

“¿Puede decidirte de una vez? No sé que es lo que quieres, si ser delgada, si ser feliz, si curarte, si conformarte con lo que tienes ¡no te entiendo y me pongo histérica!

A veces te leo y no sé porque, a pesar de saber que no estás bien, sigues en esta mierda. Sabes perfectamente en que vas a acabar cuando peses muy poco pero sigues y sigues. Quieres ser feliz pero te matas ¿qué te sucede? Eres más inteligente que eso y muy a menudo quisiera abofetearte para que entiendas que lo que tú buscas te lo ocultas tu misma o la querida "Ana" que no es más que nada una parte tuya que no quiere crecer, que no quiere salir, que tiene miedo y es todo. Levantate y define en serio lo que quieres porque así es difícil avanzar, para cualquiera de los dos lados, el bien o el mal.”

Quiero responderte, Lust. Antes de nada gracias por tomarte el tiempo de escribir lo que piensas, en serio. Si tengo habilitados los comentarios es para que la gente exprese su opinión y no simplemente me diga frases como “Ánimo, prin!”… 

Creo que tienes razón. Bueno, creo no. Sé que la tienes. Si me preguntas qué es lo que quiero en esta vida, mi respuesta sería inmediata: quiero ser feliz. El problema está en que no sé como conseguirlo. Me he adaptado a la idea de que cuando sea delgada, seré feliz. Es una idea que es completamente irracional, lo sé, pero llevo tanto tiempo repitiéndola que en el fondo me la creo.  Me han pasado y me están pasando tantos problemas personales y familiares, que me da miedo madurar, me da miedo vivir. Así que me refugio en el trastorno de la alimentación porque no me siento capaz de encontrar la felicidad en el exterior, sino que primero tengo que encontrarla en mí misma. 

Sé que me estoy matando y soy consciente que ver un número en la báscula no va a cambiar nada, pero ya te digo que necesito acabar. No puedo permitirme dejar esto a medias. También sé que conseguirlo quizás me deje peor por el hecho de que habrá pasado más tiempo, pero es un riesgo que quiero correr. 

No sé si me he explicado bien porque sinceramente ni yo misma me entiendo, pero créeme cuando te digo que estoy haciendo pequeños cambios en mi vida para salir de todo esto y para conseguir la estabilidad que tanto ansío. He dejado de vomitar tan a menudo y estoy saliendo  con mis amigos mucho más. Parecen cambios insignificantes pero realmente me están ayudando. 

En fin, que de verdad te agradezco que te tomaras tu tiempo para escribirme y hacerme ver la realidad. 

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Cambiando de tema, el viernes me voy a un festival de música, el Resurrection fest. Sinceramente solo conozco una canción de un grupo, pero necesito desconectar de todo y conocer gente y ambientes nuevos. La situación en mi casa es cada vez más insoportable, intento fingir que no me afecta pero lo hace, y bastante. Pero bueno, en el fondo me apetece ir aunque no pinte mucho en un sitio así =P

La carrera ya empezó. He borrado todos los comentarios en la página para así dejar espacio a las preguntas o a cualquier cosa que quieran poner. La lista de participantes está aquí, si falta algún dato o algo está mal, háganmelo saber :)

Diario de una obesa que quería cambiar

Hay veces que de verdad me esfuerzo por estar bien, quiero estarlo. Pero no puedo. Me siento débil y dejo que la ansiedad domine mi vida. 

Me siento gorda, obesa. Estoy gorda y obesa. Pero sé que hay personas peores que yo, pero es que no soy capaz de verlo. Ayer comí lo que comería una persona normal a la hora del almuerzo y me sentía obesa, no pude vomitar y mis ánimos se fueron al subsuelo. Estoy deprimida y no quiero volver a sentirme como en enero-febrero, cuando creía que nada tenía sentido… No quiero y no puedo. Intento animarme y no pensar en ello, pero nunca es suficiente.

Ayer quedé con mi ex, no me apetecía nada pero le había prometido que iría. Me dijo durante toda la tarde y después por la noche a través de mensajes: “Estoy impresionado, estás guapísima! Y no te estoy vacilando, va en serio”. ¿Por qué no soy capaz de creerle? Sí, he adelgazado. A decir verdad estoy sorprendida porque voy lento, pero seguro. Pero no es suficiente. Nunca lo es. 

Solo me fijo en lo que me hace daño y es en lo único que me concentro. Por muy “happy” que haya empezado el día, es escuchar un comentario (que no iba dirigido a mi) o ver una chica más delgada que yo; y me vengo abajo. 

No quiero esto, quiero ser feliz y espero que con la carrera pueda recuperar las fuerzas y la confianza en mí misma que ya he dado por perdida… Quiero ser feliz para poder ayudar a esa personita a que también lo sea :)

De esto que dices: ¡BASTA!

Tengo 19 años y en vez de vivir “el gran verano de mi vida”, estoy viviendo un “verano de supervivencia”. Sé que todo mejorará cuando esté en Madrid o cuando Hippie91 se digne a venir a mis tierras; pero hasta entonces tengo que pasar mi verano encerrada en casa. Como el anterior y el anterior.

Podría salir, pero me aíslo yo solita. Me atraco y vomito yo solita. Y, finalmente, me deprimo yo solita. Tengo las ganas de querer cambiar, pero con buenas intenciones no se soluciona nada; y menos una actitud que tengo tan asimilada en mi interior. Estoy harta de que mi hermano pequeño salga más que yo o ver como mis amigas me dejan de llamar… 

Por eso he organizado esta carrera. Es una forma de obligarme a hacerlo bien y alcanzar un peso razonable. Es una forma de darme cuenta que con esfuerzo todo se consigue y que no tengo necesidad de llorar enfrente de la báscula por un número que sube y baja cual montaña rusa. Pero, también es una forma de incentivar a todas ustedes a dar el último empujón y acabar con todo esto de una maldita vez… Yo confío en cada una de ustedes y sé que juntas podemos conseguir algo grande (metafóricamente hablando, claro está).

Así que las animo a seguir este link y apuntarse: Carrera 2011. De todas formas, arriba, debajo del título del blog, tienen una pestaña permanente con referencia a la carrera.

También, sería realmente importante para mi si pudiesen divulgar el mensaje, se los agradecería bastante. 

Quiero que todas mis entradas deprimentes se acaben a partir de hoy. Ya no más días de bajón, días depre o días ploff. NO. Buscaré mi final feliz porque sé que está en algún sitio esperando por mi :)

P.D: Me voy a hacer el tatuaje de la foto de Kate Moss. Otro día explicaré su significado, o por lo menos el significado que tiene para mi.

P.D2: Mandy, gracias por ser la única persona con sentido común de este blog que me tiene atada a la realidad :)

I'm stronger than yesterday

Mi entrada anterior es errónea, o por lo menos una parte de ella. No desearía no poder sentir nada. Una amiga de mi madre tiene un hijo autista y él no tuvo esa elección. Él no siente… Y yo sí. Quizás no esté a gusto con el hecho de llorar por las noches, o enfurecerme por tonterías sin motivo alguno; pero hay personas que no tienen esa posibilidad. Tampoco aman ni pueden sentirse queridos y eso, en mi opinión, tiene que ser una realidad muy desoladora…

No vengo con el discursito de “siempre hay alguien peor que tú”, porque puede que sea cierto pero ni yo ni nadie es capaz de juzgar algo así. Cada uno tiene sus propias preocupaciones y problemas y no existe ninguna escala para juzgar que es mejor o peor. Pero sí tengo algo claro y es que pasar por esto nos hará mucho más fuertes. Es probable que no se den cuenta, pero yo por lo menos con todo este trastorno he madurado emocionalmente. Me siento más fuerte, aunque siga llorando y mostrando debilidad. Una persona cualquiera puede rendirse al cabo de varios intentos; sin embargo, yo, a pesar de todas mis caídas, he sabido encontrar la forma de levantarme. Me he superado a mí misma y aunque por cada paso hacia delante, doy dos para atrás; siento que algún día conseguiré lo que quiero y ese espíritu no me lo va a quitar nadie. El empeño que pongo en todo esto, sé que me hará mejor persona en un futuro y, sobre todo, mejor profesional. Mis amigos no paran de decirme que la carrera de medicina es muy sacrificada por su dificultad. ¿Y qué? Mi vida también es difícil y sacrifico día a día mi salud y mi estabilidad emocional por cumplir un sueño, por alcanzar una meta.

Pero, no puedo seguir así. A partir del 30 de Septiembre empezaré una nueva etapa en la cual viviré en un piso yo sola. Eso implica que seré yo quién tenga que hacer mi comida y seré yo quién tenga que obligarme a llevar una vida “normal”. No va a ser fácil, seamos sinceros; pero tengo la suerte de contar con Hippie91 que sé que me ayudará en todo. 

El caso es que no quiero que llegue Septiembre y seguir… En fin, así. Por lo que he decidido buscar alguna forma de motivarme y he pensado en organizar una carrera. No estoy completamente decidida porque no me llama mucho la atención el hecho de incentivar a otras personas a adelgazar de esta forma… Aunque, esto lo hago por mí, porque necesito volver a recuperar el control y porque necesito llegar a los 45 ya. Sería una forma de apoyarnos y motivarnos en conjunto. Arriba, en las páginas, pone "Carrera 2011" y tienen más info.

Me gustaría saber su opinión y siento mucho el no pasarme por sus blogs, las leo siempre pero es que estoy en esos días en los que si abro la boca será para peor, así que mejor calladita.

I'd rather feel nothing

It’s better, it’s easier.

Pero no es una alternativa, porque se lo prometí a esa persona. No sé ni por qué escribo, supongo que esta es mi forma de desahogarme y de gritar todo lo que me atormenta sordamente de mi realidad.

Siempre pensé que conseguir entrar en medicina, me alegraría y me daría fuerzas para salir de mi depresión. No lo ha hecho y siento que día a día estoy peor. De verdad que intento mantenerme a flote y no hundirme en la enfermedad. Intento ser “normal” y pensar en mi futuro, pero los malos pensamientos no me dejan progresar. Y antes hubiese sido sencillo apagar los sentimientos a golpe de cuchilla o con un número suficiente de pastillas para dormir hasta el día siguiente. Ahora no. Le prometí que no volvería a cortarme pero es que eso me genera más ansiedad y acabo en la cocina mandando a la mierda todo el maldito esfuerzo de la semana. Me miro al espejo y no soy capaz de dejar de llorar porque no quiero vomitar. No quiero hacerlo pero hay veces que no puedo más y acabo en el lavabo creyendo que eso me va a hacer sentir mejor, pero no lo hace. Me deprimo más y más y más. Es un maldito circulo vicioso del cual no encuentro salida. 

¿De qué vale ya que diga que me quiero esforzar y que sé que soy capaz? ¿De qué vale levantarme si lo único que consigo es que la caída sea más dolorosa? 

Sin embargo, aunque ahora no le encuentre sentido sé que debo seguir. Tengo que obligarme a sonreír y buscar un final feliz. Empiezo mi nueva vida el 30 de Septiembre: nueva ciudad, nuevas amistades, nuevas experiencias. No quiero llegar a ese día así, no quiero ser una gorda depresiva para entonces. Hay muchas oportunidades ahí fuera que me he estado perdiendo por culpa de toda esta mierda y no voy a dejar que esto también arruine mi nueva vida. Pero también sé que si yo no pongo de mi parte, nunca lo conseguiré. 

Así que me secaré las lágrimas y volveré a empezar una lucha que ya lleva mucho tiempo activa. Ya no es simplemente por conseguir un 45 en la báscula, sino por conseguir la confianza en mi misma y en mi potencial. Sé que esto son estupideces y que llegar a un número no me va a cambiar la vida, pero el saber que lo estoy logrando y que el fin de una etapa se aproxima para dejar paso a una mejor; merece la pena.

Quiero ser feliz, quiero vivir, quiero demostrarle a Hippie91 que no ha puesto su confianza en ninguna perdedora. Se acabaron los días ploff, pequeña :)

10. No sé como se supone que debería sentirme

ENTRÉ EN MEDICINA.

Cumplí mi sueño. Por ahora me han aceptado en dos universidades privadas y creo que me quedaré en la Francisco de Vitoria (en Madrid) ya que empieza con las prácticas en hospitales el primer año. Cuando lo leí, no era capaz de creérmelo. “Está usted admitido en el Grado en Medicina”. Llevo luchando por cumplir este sueño tanto tiempo que el hecho de conseguirlo ya se había convertido en una utopía para mí, en un ideal tan inalcanzable como los 45 kilos. Pero entré y me sentí... Feliz (?). Me puse a llorar de la emoción y me di cuenta de que era la primera vez en mucho tiempo que mis lágrimas no tenían una razón depresiva. Me encontraba bien, lo estaba consiguiendo. Además ese mismo día había visto un 56,9. Ese día de verdad creí que todo tendría una solución, que mi cuento tendría un final feliz.

Pero aún falta mucho para que ese final llegue -si es que llega. Al día siguiente todo volvió a la normalidad, a la mierda de realidad. Intento ser fuerte, de verdad que intento que nada me afecte, pero lo hace. Se supone que debería estar feliz… Pero ya no sé ni como sentirme. En mi casa la situación es cada vez más insoportable y está llegando a puntos que simplemente me superan. Todo se está desmoronando lentamente y no ha tocado fondo porque yo sigo aquí. En mi familia yo soy el anclaje que nos mantiene unidos. Soy, o mejor dicho, pretendo ser todo de lo que carecen: la niña feliz, exitosa, responsable, madura… Soy madre, padre y hermana a la vez, según lo requiera la situación. Pero me da miedo lo que pase el año que viene cuando yo no esté. Mi familia me necesita pero es que yo también necesito este cambio. Lo necesito desesperadamente pero no puedo dejar de sentirme culpable por marcharme. ¿Mi felicidad o la de ellos? 

Todo esto me crea una ansiedad que solo soy capaz de controlar bajo la máxima “todo o nada”. O me atraco, o ayuno. Y últimamente domina la primera… No quiero engordar, no ahora que pretendo encontrar una cierta estabilidad en mi vida. Necesito adelgazar y la idea de consumirme lentamente me atrae cada vez más. Desconozco mi peso pero obviamente no he logrado alcanzar los 55 que prometí.

En fin, siento mucho si esta no es la entrada de euforia que se esperaba tras mi regreso. De verdad que yo también la esperaba. Hippie91 no tengo palabras para agradecerte el hecho de existir y darme razones para hacerlo yo también, te quiero :)

Porque valdrá la pena...

Te voy a ultilizar esta entrada número 70, ya que no puedes escribir (segun dijiste) hasta que llegases a los 55kg, para decirte que tu puedes, que se que hoy has tenido "el dia NO" pero ya, se acabó y no quiero verte mas así, porque lo vas a conseguir y confio en que lo harás!

Y que no pienses que te odio por ser responsable y macharte a repasar para una entrevista importante en vez de quedarnos hablando hasta las tantas, joder tia, que es tu futuro...  y que ya habrá mas dias, aunque mañana te me vayas...

Que tambien queria desearte suerte para la entrevista (aunque no la necesitas) y por ello os animo a vosotras que se la deseeis tambien!

Como os imaginareis soy hippie91 y Valery no tiene ni idea de que fuese a escribir esta entrada... igual me mata, pero es un riesgo que estoy dispuesta a correr!!

Un besazo a todas^^

19. I'm a loser, maybe I should quit

Diario, 14 años:

“Acabo de vomitar el desayuno y mi mamá me ha visto. Le dije que me sentía mal y me creyó. No me gusta mentirle pero es que estoy gorda”.

Diario, 15 años: 

“Es lunes y vengo de una charla sobre vigorexia y anorexia. ¡Menudo rollo! No sé porqué tengo ir si odio los gimnasios y además me gusta comer, de hecho hay veces que como un montón así que de anorexia nada de nada”.

Diario, 16 años:

“Ayer estuve toda la noche llorando con mi mamá. Me preguntó porque estaba así y le conté que mi mayor preocupación era mi peso así que hoy tuve cita con una endocrina. Después de un rato hablando, nos dijo: “Lo siento, pero su hija tiene un PESO NORMAL y por ética médica no puedo ayudar a adelgazar a alguien con un peso normal”. Me pidió que saliera de la sala para hablar con mi mamá y cuando salió me dice que la idiota esa le había dicho: “Creo que su hija podría tener indicios de un posible trastorno alimenticio por su forma de pensar”. ¿Trastorno alimenticio? ¡¡Por dios si peso 238956382564 kilos!!”.

Diario, 18 años (antes del tratamiento)

“No sé que me pasa, necesito vomitar. Otra vez. Odio vomitar, te deja mareada. Ya es la tercera vez en el día, ¿tendré algún problema? No lo creo, yo no soy como esas bulímicas. No, yo puedo controlarlo. No estoy enferma, simplemente quiero adelgazar y luego ya pararé. Porque puedo”.

Diario, 18 años (tratamiento iniciado):

“Estoy harta de exteriorizar de la forma que lo hago todo mi sufrimiento. Estoy harta de atracarme o de cortarme. Estoy harta de llorar, fumar o gritar. Estoy harta de ser quien soy y de seguir viviendo. Así que me desahogo escribiendo letras inconclusas y carentes de significado para alguien que no sabe visualizar el dolor con el que fueron escritas. Quizás suene muy poético y literario, quizás suene banalmente superficial… Pero así es mi vida, un día me encuentro en estado neutro y al día siguiente solo quiero morir. No culpo a nadie, y culpo a todos al mismo tiempo. Sé que soy yo la principal causante de mi situación, pero es que no lo puedo evitar. Simplemente no estoy lista para detenerme. Quiero continuar y a la vez quiero parar de una vez por todas. Necesito que todo esto se detenga, quiero seguir siendo normal, si es que alguna vez lo fui. Quiero salir como el resto del universo, quiero ser yo. Pero eso está muy lejos de ser realidad, ya que yo no soy yo desde hace mucho tiempo. Ya no hay marcha atrás. Todo se ha acabado, entonces ¿no es hora ya de darse por vencido y solo dejarnos llevar por el dulce y amargo olor de la muerte?”

Hoy, 19 años: Hace varias semanas encontré unos diarios míos y, leyéndolos, encontré todo esto. Siempre supuse que mi ED había empezado hace un año, quizás dos; pero esto demuestra que desde los 14 años llevo pensando así. Creo que ya es hora de plantearme como va a acabar todo esto, si es que acabará. Por lo pronto necesito ver que todo esto está “valiendo la pena”. Hoy he pesado 58,3. No volveré hasta ver los 55. Gracias por su apoyo :)