Selectividad. Día 1

He escrito esta entrada 7 veces sin mentir, y las 7 veces la he borrado. No se merecen escuchar las duras palabras de desprecio y de desconsolación que siento ahora mismo. No quiero tener que agobiarlas con mis cosas, pero es que no puedo sola. No puedo sinceramente, ya no más. No puedo pedir ayuda a mis padres ni al psicólogo al que ya no voy. Ellos dijeron “Valeria no está lista para ir a vivir a otra ciudad, no está emocionalmente estable”. En mi ciudad no hay medicina así que eso supondría orto año perdido. Jugué mi mejor papel y les prometí a mis padres que estaba bien, que ya no vomitaba, que comía siempre, que ya no lloraba por las noches ni me cortaba. Estaba lista para empezar una nueva vida porque ya estaba recuperada. 

Pero mentí. Necesitaba tanto ese cambio que mentí. Dejé de tomarme las pastillas para la depresión y el insomnio porque “ya estaba mejor”. Pero mentí. Miento constantemente. Le miento a mis amigas. Le miento a hippie91 diciéndole que estoy bien, cuando solo ella sabe que no es así. Pero es que hoy necesitaba un abrazo sincero de alguien, una puta frase de ánimo y no había nadie. NADIE. Estoy sola, y más sola me voy a acabar el año que viene cuando no entre en medicina. Soy un fracaso de persona, inútil para todo, mierda constante, waste of space…

Selectividad empezó e iba con los nervios tranquilos (reía por no llorar). Primer examen: Lengua. Dominado. Filosofía: Perfecto. Tengo un don para esa materia y mira que la odio. Descanso y comida: una manzana y una barrita de Special K que me regaló mi ex al ver que comía solo eso. Que mono. Tiene novia. De todas formas, ¿Por qué iba a cometer el mismo fallo y fijarse en mí?

Empezaron los agobios. No me sabía muy bien gallego y si bajaba la nota en gallego, a la mierda todo. Le mandé 15 mensajes a Paula (la famosa amiga que me llevo al hospital el día que me hice los profundos cortes), y lo único que me dijo fue “Estoy con mi madre. Te llamo por la noche”. ¿Te mando 15 malditos mensajes y solo me respondes eso? Compré una lata y me fui al baño a cortarme. Dos pequeños cortes y me di cuenta de que esta no era la solución. Llamé al que fue uno de mis mejores amigos que estaba por allí cerca pero no atendió. Estaba sola. Siempre sola. 

Llegó la hora del tercer examen. Gallego. Se me da fatal, joder no soy de aquí… Daré gracias si llego al 5. Deprimida total marché al último del la tarde: Inglés. Tema a tratar: “Michael Phelps consume 12.000 calorías diarias” y empezaron a hablar de comidas grasientas y asquerosas. Con lo obesa que me siento últimamente…

Salí. Llegué y lo único que me apetecía era llorar. Y no puedo llorar porque sino mis padres se darán cuenta y no me dejarán irme a estudiar medicina. Si entro. Que lo dudo. Ya me da igual y me pongo a llorar sin control.

Todavía me queda un día más de exámenes. Matemáticas, Química y Biología. Mis fuertes. Tengo que dar todo lo máximo de mi, y no deprimirme pase lo que pase. Pero joder, no puedo parar de llorar. ¿Saben por qué a partir de mañana quiero ayunar? No es por el peso, es por ese malestar, esos mareos que no te dejan pensar, esa sensación de que me estoy muriendo por dentro. La necesito.

Necesito a alguien a mi lado que me abrace y me diga “tú no estás bien”.