La vida no es fácil, princesa.

A veces, y solo a veces, creo que mi vida se guía por la autocompasión. Me he acostumbrado tanto a la fachada de gorda bulímica depresiva que me autoengaño diariamente hasta rozar el punto de la resignación. “Nunca seré delgada”, “nunca nadie me querrá”, “nunca podré estudiar medicina”… Doy mil excusas que justifiquen mi falta de progreso cuando de verdad el problema radica en el miedo y en la incomodidad que me produce el cambio. 

A veces, y solo a veces, creo que no consigo avanzar porque me resulta más sencillo atracarme y echarle la culpa a la bulimia y a la tentación; desasiéndome así de cualquier responsabilidad. Miro hacia atrás y veo el tortuoso camino que ya he recorrido, que me aterra seguir. A base de sufrimiento y fuerza de voluntad he logrado alcanzar un punto de satisfacción conmigo misma que me horroriza perder. Así que me bloqueo mentalmente y me quejo de las circunstancias externas desfavorables. Eso es lo que se conoce como autocompasión y estoy harta de ella.

Estoy harta de sentirme así. Estoy harta de esta falsa seguridad que me produce la estabilidad de lo conocido. Pero, principalmente, estoy harta de no hacer nada para cambiar. Conozco el camino y prefiero quedarme aquí sentada en el sofá de mi casa. 

Perdón si esta entrada suena un poco pro-ana, pero sé que la raíz de mi problema es la comida. He hecho de ella mi vía de escape a cualquier sentimiento. Acudo a ella cuando me siento feliz, alegre, confundida, triste, excitada, deprimida, dolida, emocionada… Deseo que la comida deje de controlar mi vida. Deseo adelgazar y sentirme bien conmigo misma. Entonces, ¿por qué sigo comiendo? Así de sencillo. La vida sí es fácil, el problema está en que yo la complico.