Desahogo

Primera entrada. Tenía pensado resumir un poco estos años para así poderme dar a conocer, pero no soy capaz. El hecho que me incitó a crear este blog fue por que ya no aguanto más en esta mierda yo sola. A veces, lo único que necesito es que me digan “Valeria, vale la pena continuar”.  A veces, lo único que necesito es que alguien, quién sea, me diga “Yo estoy aquí”. Pero parece que la gente capta el mensaje erróneo. 

“¿Me estás diciendo que no soy capaz de entender que ayer te lo pasaste bien?”. No papá, no lo entiendes. No tienes ni idea de las cosas que se me han pasado por la cabeza estos días para acabar con todo esto de una vez. No tienes ni idea de lo que significa ese “Me lo pasé bien”. Necesitas un contexto. Necesitas saber que ayer me dieron una excusa por la cual seguir luchando, una excusa que tú no has sabido darme en 19 malditos años. Ayer por primera vez en mucho tiempo fui capaz de decir “Voy a intentarlo, quiero vivir”. 

Me jodes cada vez que me hablas, fingiendo que me conoces, y no te das cuenta. En estos últimos dos años, desde que te marchaste para trabajar fuera, he cambiado más de lo que tú crees. Ya no soy la niña gordita y feliz que recuerdas. Esta familia ya no es lo que tú recuerdas. No tienes derecho a llegar aquí y pensar que todo seguirá como siempre por que, lo siento papá, ya no es así. Te quiero, pero no es lo mismo. Me has jodido al juzgarme y pensar que sí conocías lo que significaba ese “Me lo pasé bien”. Ahora me estoy atracando. Lo que parecía un día de los buenos ha pasado a ser uno de los peores por tu culpa. Joder, ¿porqué coño me juzgas sino me conoces? ¿Quieres que te diga una cosa? Si volví tarde era para estar más tiempo fuera de esta  maldita realidad… Sí, ya sé que cuando vienes intentas arreglar esta familia, pero esta familia hace tiempo que está rota así que no pretendas ser el salvador, el espíritu santo, porque solo nos estás jodiendo un poquito más a cada uno de nosotros recordándonos las heridas que tratamos ignorar. No pienses mal, papá. Yo te quiero. Y supongo que esa es la razón por la cual tus comentarios me hacen más daño de lo normal… Si al final vas a conseguir que me sienta culpable por las cosas que me dices…

Tenía que decirlo, sino explotaba. La valentía no es una de mis escasas cualidades y por eso no soy capaz de decirle a la gente lo que pienso directamente, por eso acudo aquí. Me como (literalmente) mis problemas yo solita. Lástima que ellos no se vayan por el desagüe también.

En fin, mañana haré una presentación como Dios manda. Hoy estoy jodida.