Septiembre, no podrás conmigo

Estos días han sido horribles. Me he descontrolado y vi en la comida mi vía de escape a cualquier incomodidad. Ya me había pasado antes pero la diferencia es que ahora esa comida se queda dentro de mí y no se va por el desagüe. Me resulta irónico que una bulímica diga que no quiere vomitar… Cada vez que tengo un atracón sufro porque no quiero ir al baño, el vomitar tan seguido le ha hecho muchísimo daño a mi salud y nunca me di cuenta. O mejor dicho, nunca quise darme cuenta. 

Pero eso se ha acabado. Empieza Septiembre y con él la cuenta atrás. He luchado tanto por conseguir entrar en Medicina que no voy a dejar que nada ni nadie me lo estropee. Ni siquiera yo misma. A partir del 30 de Septiembre que empiezo clases, en Madrid, todo va a ser diferente. Pero si quiero una vida distinta tendré que empezar el cambio en mi misma. Y por cambio entiendo principalmente (aunque no lo único) bajar de peso. Desafortunadamente no puedo hacerlo como quisiera ya que a mi mamá aún le quedan dudas sobre si de verdad “me recuperé” tras el tratamiento y quiere cerciorarse de ello antes de enviarme sola a Madrid. Pero adelgazaré, esa es una promesa que he hecho conmigo misma, con hippie91 y que hoy hago con todas ustedes.

Muchísimas gracias a todas por el apoyo, sinceramente sin ustedes no habría sido capaz de empezar el mes con tanta ilusión. Prometo ponerme al día con sus blogs mañana y devolver el premio que me han regalado :)

P.D: Hippie91 gracias por TODO. En serio, no me llegan las palabras para agradecer todo lo que hacer por mi. Eres mi mejor amiga y te prometo que en Madrid vamos a ser felices cueste lo que cueste. Te quiero

After a hurricane DOES NOT come a rainbow

Y quien dijera esa estúpida frase por primera vez era un maldito teórico idealista que no llegó nunca a tocar fondo. La realidad es muy distinta. Después del huracán NO viene el arcoiris. Lo que aparece son todos los destrozos que dejó la tormenta los cuales tú mismo has de recoger. No importa que tan mal hayas quedado, solo tú tienes que limpiar toda la mierda. Pero en cada paso que das recuerdas lo que te llevó a esa situación y lo sencillo que era dejarse llevar por la tormenta sin tener que luchar día a día por una utopía llamada felicidad.

Me intento recuperar. Quien me conoce sabe que hago un gran esfuerzo en todo momento por mantener una sonrisa en mi cara pese a todo lo que tengo que aguantar. He aprendido yo solita a levantarme y obligarme a salir cuando estaba tan deprimida que me dolía hasta abrir los ojos. Me recuerdo todos los días que soy yo la única que decide si tirarme en cama y mandar al mundo a la mierda, o seguir adelante comiéndome literalmente esa mierda. Sí, es cierto que sigo haciendo dietas absurdas por adelgazar pero he esparcido al máximo los vómitos que tanto mal me hacían.

Estoy mejorando pero siempre hay alguien que me intenta hundir. Y ya no puedo más. No encuentro las fuerzas para seguir sonriendo y siento que por cada paso que avanzo, retrocedo dos. No quiero volver a lo que fui antes y sé que en Madrid todo será diferente, pero es que este mes faltante se me está haciendo eterno… 

Estaré bien. Tengo que estarlo. Quiero estarlo. 

¿Saben qué? Lo estaremos. Veremos el maldito arcoiris algún día así lo tenga que hacer salir a la fuerza. 


P.D: He vuelto a activar el formspring ;)

No es un adiós, sino una especie de hasta luego

Hay muchas cosas que están cambiando en estos momentos y muchas cosas que todavía tengo que asimilar. Quiero adelgazar pero lo hago mal. Quiero superar esta maldita depresión, pero también lo hago mal. Quiero que las cosas en casa vayan mejor, pero eso ya no tiene solución.

Necesito darme un tiempo para pensar y establecer prioridades. Necesito alejarme de todo esto y aclararme un poco. No tienen ni idea de cuanto las echaré de menos porque ustedes solo con una palabra pueden hacerme sonreír :)

Peso de hoy: 59 kilos. Entrado en depresión en 3, 2, 1… 

Me siento gorda

Mi psicóloga decía que una persona no puede sentirse “gorda” ya que este es un adjetivo que define una cualidad física como ser alto o moreno. “Gorda” no es un sentimiento como feliz o agobiado. Entonces, ¿por qué me siento gorda? 

Intento seguir el día a día mejorando en cuanto a la depresión y sé que lo estoy consiguiendo pero mi peso es como una barrera que no me permite avanzar. ¿A quién pretendo engañar? Aún me acuesto llorando por mi imagen en el espejo. Sé que podría hacer mucho más por adelgazar pero soy consciente de que cuando más obsesionada estaba por mi peso, peor iba mi depresión. Y no quiero volver a esos días, no puedo. Entonces, ¿qué me queda? Necesito que alguien me guíe porque me siento realmente perdida… 

Ya sé que me dirán que pida ayuda y todo eso. No lo haré, por lo menos no ahora. Quizás cuando esté en Madrid y sin que mis padres lo sepan. “Es la decisión equivocada, puedes estar mejor, confía en tu familia…”  Ya lo sé, no hace falta que me lo digan. No pediré ayuda por ahora y espero que respeten mi decisión. Mi mamá me confesó ayer que los psicólogos y los psiquiatras que me vieron no confiaban en que fuese capaz de vivir sola y de recuperarme tan pronto pero mis padres decidieron confiar en mis mentiras y creer que si era capaz. Soy capaz y creo que saldré de esto yo sola y con la ayuda de esa amiga tan especial.

Pero no puedo conseguirlo hasta que no adelgace. Me veo al espejo y me pongo a llorar. Me peso y me deprimo. Pienso en la ropa que me pondré y solo tengo mi obesa imagen en la cabeza. Sé que hay gente peor pero no puedo evitar tocarme la grasa y sentirme mal. Pensé que con la carrera adelgazaría y estaría más cerca de acabar con todo esto. Pero no. Me estoy volviendo loca…

Pero no lo puedo demostrar. Sonrisa fingida y seguir adelante como la chica que superó una bulimia y una depresión severa en poco meses. Hoy voy a salir pese a que no me apetece nada, desearía tener ganar de pasármelo bien… 

Deseo tantas cosas, ¿pero por cuantas lucho en realidad?

Oscilación inestable

Sinceramente no sé como estoy. Llevo dos días queriendo escribir esta entrada pero es que cuando la tengo lista, me arrepiento y no la publico. Borrar y vuelta a empezar. Estos días han sido muy raros. Mi humor siempre fue extraño, podía estar un día mal y al día siguiente cantando de la alegría. Eso nos pasa a todos, supongo. Pero es que últimamente cambio de estado de ánimo varias veces en un día. Hoy, por ejemplo, me desperté y me pesé. 58,6. De repente sentí un odio a mi misma insoportable pero cuando bajé a tomarme el café me encontraba bien. Teniendo en cuenta los malos días que he pasado con respecto a las calorías, es un buen peso; así que me sentí esperanzada. Polos opuestos. Por la tarde me deprimí sin motivo alguno, me sentía incompetente y me daba asco el solo pensar en tener que vivir siendo yo. Fue horrible. Pero después escuché la canción de Fireworks de Katy Perry (en cuya letra se encuentra el título de este blog) y me animé. Me sentía llena de felicidad y me puse a bailar y a cantar como una loca en mi habitación. Me quité la camiseta y enfrente del espejo, por primera vez en mucho tiempo, me sentí más guapa. Me gustaba lo que veía. Duró poco esa sensación pero fue un estado agradable.

Ahora estoy estable, ni mucho ni poco. Punto neutro. Quiero creer que solo son cambios pasajeros y que nada tiene que ver con cierto trastorno de personalidad que mencionó una vez mi psicóloga (la cual dejé antes de que me aclarara nada). También quiero no acordarme de cada palabra que me dijo mi querida Snowbunny por msn una vez… Y como no quiero, no lo haré.

Resurrection Fest. El festival fue simplemente lo máximo. La música no es que fuera completamente mi estilo, pero el alcohol, la gente, el ambiente… ¡TODO! Fue increíble y la verdad es que necesitaba despejarme y sentirme parte de algo. 

Carrera. Chicas, de verdad que les agradezco demasiado a todas las que fueron constantes con los reportes y las que me avisaron de que abandonaban. En serio, eso se valora. Estoy dejando de plazo hasta hoy para ver si alguien más me avisa de algo, sino mañana pondré como quedamos. Gracias por ayudarme con esto :)

Selket si lees esto, me gustaría decirte que no estás sola. Ya te he dicho lo mucho que significas para mi y de verdad que me siento mal al saber que tú lo estás. Quisiera saber como ayudarte porque una persona como tú no se merece esto. Quizás tomes estas palabras como otras cualquiera pero quiero que sepas que desde este lado de la pantalla cuentas con una amiga que solo quiere verte feliz :)

Morena si lees esto por casualidad, espero que estés bien. Te quiero y nunca me olvidaré de ti, que lo sepas.

Yanire por supuesto que no me tomé mal tu comentario, de hecho me hizo muchísima ilusión ya que no sé porqué pero los comentarios anónimos me encantan. Siento muchísimo por todo lo que pasaste y te agradezco que te hayas tomado el tiempo de explicármelo. Sé que es una enfermedad y sé que probablemente tenga que pedir ayudar. Lo sé, pero no estoy lista todavía para volver a pasar por un tratamiento.

P.D: Estoy actualizando también desde el blog de Hippie91 y me haría mucha ilusión si se pasasen a decirle “ánimo” o cualquier otra cosa. Me haría un gran favor de verdad :) 

hippie-newyork.blogspot.com

P.D.2: Siento la entrada tan larga.