Nueva mentalidad :)

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Estoy bien. No estable, ni normal, ni mas-o-menos, no. Estoy bien. Hace tiempo que no podía decir algo así, pero hoy estoy bien. Quizás no pueda decir feliz todavía, pero para mí el hecho de no estar en el subsuelo lo es todo. Ojalá pudiera decirles el por qué, pero no lo sé ni yo. Simplemente me di cuenta de mi situación, y recalco lo de MI situación. Exacto, es MI vida, es MI depresión, son MIS preocupaciones… ¿Entienden? Me di cuenta de que ni las pastillas, ni el psicólogo, ni los amigos, ni nadie puede hacerme cambiar ni hacerme sentir mejor porque son cosas externas a MI ser. Yo soy la única que puedo hacerme cambiar. Puff es muy difícil explicarlo con palabras… Les voy a contar lo que pasó este fin de semana a ver si así pueden llegar a la misma conclusión que yo.

Bien, el jueves me fui a Madrid a realizar dos exámenes de admisión para Medicina en dos universidades privadas. El examen del viernes me salió bastante bien, me entraron cosas que no sabía pero como era tipo test respondí según me dictaba mi instinto y al llegar a casa y buscar las respuestas a esas preguntas, ¡las tenía todas bien! (Gracias instinto…). Pero el examen del sábado… Era demasiado difícil. Me salió fatal. Horrible. Creo que lo suspendo, y no es por echármelas de inteligente, pero he suspendido muy pocos exámenes en mi vida. En fin, al salir lo único que me apetecía era llorar. Deseaba gritar, cortarme, comer… En definitiva, desahogarme. Pero no lo hice porque estaba con mi madre y no quería que se diese cuenta de lo mucho que me afectaba haber hecho mal ese examen.

Ese mismo día nos regresamos a Coruña. 6 horas en coche en las que pasaron varios pensamientos por mi cabeza: ¿Y si no valgo para medicina? Igual la frase “querer es poder” no va conmigo… Quizás llevo toda la vida autoengañandome y pensando que era lo suficientemente inteligente para esa carrera, cuando no es así. ¿Debo conformarme con enfermería, fisioterapia o cualquier otra carrera diferente? Fracasé, fracasé, fracasé…

Esos pensamientos se repetían una y otra vez, y deseaban plasmarse en lágrimas. Pero yo lo impedía por mi mamá. Los reprimí hasta tal punto que al llegar a casa, cuando se suponía que ya podía hacer todo lo que quisiera, no aparecieron. Me di cuenta de varias cosas que se pueden resumir en lo siguiente:

Soy yo quien decide si llorar o seguir adelante. Si fui capaz de no deprimirme en esas 6 horas, ¿por qué no intentarlo en el día a día? Hay gente que tiene una vida lamentable y aún así es capaz de ver el lado positivo, por pequeño que sea; ¿por qué yo no puedo ser así? Soy yo quién decide entre sentirme fatal por haber “fracasado” en el examen del sábado, o sentirme alegre por mi buen examen del viernes. Nada en la vida es perfecto, habrán malos y buenos momentos, pero lo que hace la vida más placentera es intentar sobreponer los buenos y ver el vaso medio lleno.

Vale, fracasé el sábado, ¿y qué? Si me deprimo ahora, no podré dar lo mejor de mi en el siguiente examen. Si me deprimo ahora, no podré seguir intentándolo. Esto se puede extender a todo en la vida. En mis manos está el seguir quejándome de lo mal que me trata la vida, o en levantarme y celebrar mis pequeños logros. Sí, quizás este fin de semana comí como una cerda, pero tengo dos opciones: o me deprimo y sigo comiendo ya que todo está perdido; o tomo esa mala experiencia como sustento de mi ayuno del domingo y de hoy.

Chicas, hay que ser positivos en esta vida. No pueden rendirse ni tirar la toalla en ningún ámbito de su vida. Luchen por lo que quieren y verán las recompensas. Yo voy a seguir luchando por entrar en medicina, quizás este año no lo consiga o quizás sí; pero ¿saben qué? Tengo a penas 19 años y créanme que me voy esforzar cada año que me resta en alcanzar mis sueños porque en eso consiste la vida: en irse superando día a día y ser capaz de celebrar cada logro, por pequeño que sea.