Cerdito, Oing oing

Hoy he visto a mi mamá llorar por mi. Una cosa que siempre he admirado de ella, es su fortaleza. Es una mujer capaz de guardar la compostura hasta en los peores momentos. Incluso el día que me tuvieron que llevar a urgencias en mi cumpleaños, ella supo aguantar y ser el contrapunto de mi debilidad. En definitiva, es una persona admirable y hoy su hija la hizo llorar.

¿Por qué? Pues tengo una amiga muy cercana que la acaban de ingresar en el ITA de Barcelona por Anorexia. Esta chica estuvo muy mal, estuvo ingresada en la UVI de emergencias porque su estómago casi explota del atracón que se metió. Y hoy su padre estuvo hablando con mi madre, le contó todo por lo que estaban pasando y un poco su experiencia con la enfermedad de su hija.

Mi mamá se sintió tan identificada con cada una de las palabras que le dijeron, que llegó a casa llorando porque se preocupa por mi, tiene tanto miedo de lo que me pase… Yo obviamente le dije que estaba mejorando y que no se preocupase, pero a ella le aterra la posibilidad de que esté fingiendo. ¿Lo peor? Es que tiene razón. Todos los días, miento a mi propia madre a la cara diciéndole que ya no estoy deprimida, que casi no vomito, que me alimento bien todos los días; cuando la realidad es muy distinta. 

Entonces, ¿a qué viene el título de la entrada? A que mientras veía a mi mamá llorar por mi, en lo único que podía pensar era en como acabar la conversación pronto para ir a vomitar la cena. No estoy mejorando, porque no quiero mejorar. O por lo menos no todavía. El día de hoy he sido capaz de convencer a una amiga de que no podemos rendirnos y de dejarle un comentario a otra diciendole, entre otras cosas, que tiene que aprovechar la vida. Y sin embargo, el día de hoy no he sido capaz de aplicarme el cuento. 

Estoy tan confundida… Y eso me causa ansiedad, y no hace falta aclarar lo que eso provoca. Pero sé como matar esa confusión: Ayunando, centrándome en la comida y en los estudios. Eso no implica que aclare esos pensamientos, pero si los anula por momentos.

Es triste, y lo siento por mi madre, pero no estoy bien y esta es la única forma que conozco de estarlo.