Una entrada más en Coruña

Me voy en menos de una semana y, a decir verdad, estos días lo único que intento es sobrevivir. No estoy bien en absoluto y necesito un cambio YA. Comida, ánimo, familia, amigos… Mal. Voy por partes aunque sinceramente creo que a muy poca gente le interese lo que escribo ya que como últimamente no comento en muchos blogs, pocas son las que me comentan a mi. En fin, no es que me importe porque sé perfectamente con que gente de aquí puedo contar y con quién no… Es solo que necesito un poco de cariño. Estoy sentimental, que se le va a hacer.

Mis amigos. Me estoy llevando grandes decepciones con bastante gente, pero no lo quiero admitir. Solo tengo solo dos personas que puedo llamar amigas en Coruña. Pero no importa, yo sigo fingiendo que no pasa nada y las sigo llamando con la mayor ilusión del mundo. El sábado tengo una cena de despedida para las que nos vamos. Restaurante baratito para picar comida grasienta y beber litros de cerveza. Genial. 

Y ya, no quiero hablar más. Supongo que esta será mi última entrada antes de irme a Madrid (me voy el martes) ya que no estoy de humor para contar lo patéticamente triste que es mi vida. Siento mucho esta depresiva entrada pero… Joder, necesito irme ya y empezar todo de nuevo.

Hippie91 todo va a mejorar pronto, aguanta un poco más… Aguantemos un poco más.

Indignación producto de la FACUA

He leído todo esto de la FACUA y sinceramente me siento indignada. Por una parte me molesta el hecho de que esta organización ha citados textos de ciertos blogs sin pedir permiso alguno. A pesar de que estos blogs sean públicos, son nuestros y por lo tanto tenemos ciertos derechos sobre lo que se hace con ellos. Por otra parte, y es sin duda lo que más me molesta, está la “sugerencia” de censura que solicita la organización cuando claramente en la Política de Contenido de Blogger pone: “Consideramos que censurar este contenido es contrario a un servicio que se basa en la libertad de expresión”. Ya pasó lo mismo con ciertas cuentas de Twitter…

¿Por qué? Sinceramente yo en ningún momento he incitado a nadie para entrar en esto, y dudo mucho que las palabras de Selket o Dread (cuyos blogs aparecen en el artículo de FACUA) se puedan interpretar de esa forma. Espido Freire, autora de “Cuando comer es un infierno”, también sugirió hacer lo mismo con los blogs que tratan sobre problemas alimenticios… Corríjanme si me equivoco, ¿pero esto no es una forma de discriminar a la Anorexia y a la Bulimia como enfermedades? 

Me explico: En estas páginas (hay excepciones) lo que hacemos es poner en palabras nuestro día a día. Sacamos a la luz todo el sufrimiento (y a veces alegrías) que nos provocan estos trastornos… ¿Y qué pasa si en vez de Bulimia, hablase sobre la Esquizofrenia o el Trastorno Bipolar? NO PASA NADA. ¿Acaso deberían haber censurado a artistas de la talla de T.S.Elliot, Edgar Allan Poe o hasta el mismísimo Van Gohg? Porque claramente en sus obras se podría leer entre líneas a una mente desordenada producto de este tipo de enfermedades...

En fin, la gente es muy dada a dar su opinión sin tener ni idea. Está claro que existen páginas que fomentan la Anorexia y la Bulimia y me parece lógico que haya gente que se preocupe por ello, pero ¿quién se preocupa de las personas que ya están dentro de la enfermedad? 

Yo lo he dicho varias veces y lo vuelvo a repetir, aquí en Blogger hay gente a la que le debo muchísimo. Si hoy tengo ganas de vivir, es gracias a todos ustedes y eso es algo que FACUA nunca llegará a entender.

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Lo siento si no he escrito ni me he pasado por sus blogs. Estoy mal y no me apetece demostrarlo. Aún sigo buscando una motivación para esta semana que me queda antes de mudarme a Madrid.


P.D: FACUA en honor a ti, mañana ayuno ;)

Quedan 13 días...

En 13 días me voy a Madrid a empezar de nuevo, a comenzar la carrera que siempre he querido estudiar y a dejar atrás todo lo que me ha hecho daño en esta ciudad. No me había dado cuenta de que quedaba tan poco hasta hoy. Tendría que estar saltando de la alegría pero, sinceramente, no lo estoy y todo por mi culpa. Estos días no han sido de caos total, pero tampoco han sido buenos. No encontraba una motivación para que lo fueran. Me daba por vencida a la mínima de cambio y no era capaz de levantarme fuerte, como muchas de ustedes.

Pero hoy eso va a cambiar. ¡Qué me voy a Madrid, joder! Algunas entradas atrás dije que no iba a dejar que nada ni nadie arruinase mi sueño, incluyéndome en el lote. Pues eso sigue en pie. Puede que me sienta la persona más despreciable, horrible, gorda y asquerosa del mundo, pero conozco la manera de cambiar la situación y también sé que puedo hacerlo. Entonces, ¿a qué espero? Desde hoy empiezo un semi-ayuno, me niego a empezar así mi nueva vida. Los problemas en casa siempre han estado ahí y no puedo permitir que me derrumben ahora. Aunque si soy 100% sincera, no tengo ni idea de lo que pasará cuando me vaya. Bueno, miento, si sé lo que va a pasar pero no lo quiero admitir. Joder, es que sé que si me quedase aquí en vez de marcharme no pasaría nada, soy el maldito eslabón que une lo que queda de mi familia. Pero es que tengo que pensar en mí por mucho que me duela saber que mi decisión terminará por romper todo lo que quedaba… Si pasa lo que sé que va a pasar, no sé si podré soportar la culpa de mi jodidamente egoísta decisión. Aunque sé que en el fondo era inevitable.

Edito y cambio de tema: amigos. Se supone que tendría que aprovechar estos últimos días para visitarlos ya que estaré mucho tiempo fuera, pero es que me cuesta. Sé que me tengo que obligar, no puedo estar siempre en casa. Además sé que me lo terminaré pasando bien y que me vendrá bien un cambio de aires… Pero mi ánimo no acompaña. Nada. Hoy pretendía salir a ver unas pelis pero me han cambiado el plan y ahora vamos a tomar algo con otra gente y claro, no sé que ponerme. Con todo me siento gorda y fea (normal). Se lo digo a mi madre y me dice “Valeria tienes que salir, después no podrás y tienes que ver a tus amigos y dejar de estar tanto tiempo en casa”. Como si no lo supiera joder… Y ahora tendré que volver a maquillarme porque las lágrimas me han corrido el maldito rimmel.

Peso: 58,5 kg Podría haber sido mucho peor… 

Moby Dick

Viernes y Sábado son dos días que me encantaría borrar de mi vida. Era como si no fuese yo. No podía para de comer, un atracón constante los dos días. No tenía autocontrol, no tenía nada. Simplemente horribles. No tengo ni idea de cuanto habré engordado pero sinceramente paso de subirme a la báscula, suficientes depresiones en dos días.

Ayer estuve viendo fotos con mi madre de hace dos años, D.I.O.S. M.I.O. Era horrible, una foto mía abarcaba todo el álbum. De broma mi mamá me empezó a llamar Moby Dick así que se harán una idea de como estaba… Lo peor de las fotos era saber que he adelgazado tanto y seguir sintiéndome igual de obesa. Cosas de la distorsión de imagen, supongo.

Por la noche y mi mamá se dio cuenta de que había desaparecido bastante comida y me preguntó si sabía algo. Yo le dije que me había comido 5 galletas aunque obviamente fuero bastante más pero por vergüenza paso de poner aquí cuantas. 5 me pareció un número razonable, pero no lo era para mi mamá. Empezó a decirme que no entendía por qué comía siempre todo a dieta y después me comía 5 grasientas galletas de chocolate. Me hizo sentir la persona más mierda del mundo porque tenía razón, soy gilipollas. Sé que no lo hace a propósito, ella solo quiere que sea feliz pero ayer se me juntó todo. Hubo un momento que de verdad pensaba que no me iba a dejar ir a Madrid, porque al fin y al cabo mi madre no es tonta. 

Al final todo acabó bien, comeré de forma más saludable, es decir, nada de cosas calóricas tipo galletas, bollería, chocolate… Vamos, comida de atracón. Además, me dejará hacer la dieta de la sopa para adelgazar los “excesos del verano”. 

Sin embargo, ayer por la noche ya exploté. No paraba de llorar y sinceramente me di cuenta de que no estaba bien. Intento creer que voy teniendo esto bajo control pero aún hay veces que esto me controla a mi. Pero tengo que seguir adelante, sé que puedo ser feliz aunque a veces necesite que hippie91 esté ahí para recordármelo. Gracias también a ti, Dread, eres una amiga genial :)

Y ahora chicas a seguir adelante. 

P.D: Soñardespierta vales demasiado, espero que algún día te des cuenta de ello. Eres una persona super especial a la cual me alegro mucho de haber conocido :)

Fucking fake...

Me siento como una auténtica mierda. Mal, gorda, deprimida, fea, fracasada y un desperdicio de espacio. No paro de venir aquí a darles ánimos y a ayudarlas para que nunca se den por vencidas, pero no soy capaz de aplicarme el cuento. Supongo que es porque yo sí creo que ustedes pueden lograr lo que se propongan, por algunas de ustedes siento una verdadera admiración por su capacidad de mantenerse en pie a pesar de la realidad que les toca vivir. 

Yo, simplemente… No. Lo intento pero hay algo que está mal en mi, digo yo. Me siento como un verdadero fraude. A fake. Vengo aquí y digo que puedo, que me siento fuerte para adelgazar y que si es mi forma de ser feliz, a la mierda con todo. Pero no me puedo mandar a la mierda a mi misma, así que después de dos días de ayuno viene al atracón. Y se preguntarán si habré vomitado, como el buen despojo bulímico que soy… Pues no. Prefiero pudrirme con toda la grasa dentro. Prefiero sentir el fracaso en mi. Total, un poco más, un poco menos… 

Digo que en Madrid todo será diferente, pero ¿qué va a cambiar si el problema soy yo? Seguro que la fastidiaré de alguna manera como siempre…

Siento esta entrada tan deprimente pero es que de verdad me cuesta ser fuerte y seguir negando la evidencia.


P.D: Anónimo, gracias :)

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