59,9 + Examen

Esta es una entrada corta ya que no tengo mucho tiempo. Me estoy yendo a pasar el fin de semana a Madrid, donde voy a presentar un examen de Inglés de la universidad Europea de Madrid. No es cualquier examen, es EL examen. En el están puestas muchas de mis esperanzas de cumplir mi sueño de entrar en medicina. Así que voy a abusar de ustedes un poquito más y les voy a pedir que me deseen suerte y me apoyen un montón porque siempre me deprimo muchísimo antes de los exámenes por el miedo que me da el fracaso. Muchísimas gracias por los comentarios en la otra entrada, prometo que voy a responder a cada uno de ellos porque de verdad que me sentí muy contenta al leer cada uno de ellos.

Sobre mi peso, ya lo ven: 59,9 kilos. Me avergüenzo demasiado de él pero prometí ponerlo siempre. Admito que no es una sobrada como los 75 que llegué a pesar, pero tampoco son los 45 que deseo. No quiero que nadie que pese más que yo se sienta mal por mis palabras, hay chicas que pesan más y que son bellísimas. Sin embargo, yo no. No me gusta hablar mucho de mi cuerpo, porque solo citaría palabras como “asco, odio, grasa…” y la última vez que pensé en eso, acabé mal. Fue el día de mi cumpleaños y quién me lee de antes sabrá lo que pasó ese día, quién no, pueden verlo aquí. El caso es que voy a cambiar, se los prometo en serio, no pienso defraudarme a mí misma, ni a ustedes, ni a hippie91, ni a soñardespierta, ni a Morena, ni a nadie.

Esta es la definitiva.

Morena necesito hablar contigo, a ver si coincidimos por msn. Te quiero mucho :)

New life :)

Empiezo mi nueva vida. Me he cansado de estar siempre deprimida, de ver el lado negativo de las cosas y de perder momentos de mi vida llorando por cosas que SI puedo cambiar. Se acabó, hoy le pongo punto y final a esa vieja vida y saludo con una gran sonrisa a esta nueva etapa.

Muchísimas gracias por todo el apoyo que me han dado, sé que siempre lo digo, pero son super especiales. Les agradezco demasiado el estar siempre ahí y hacerme ver la realidad cuando la depresión me cegaba… En especial, muchas gracias a ti More, no tienes ni idea de lo que significó para mi tu entrada. Te quiero muchísimo en serio, eres una gran amiga y vales demasiado :)

Quién me haya leído con un poco de atención sabrá que en mi vida solo he querido dos cosas: entrar en medicina y ser delgada. Me he puesto a pensar: ¿Las puedo conseguir? ¿Vale la pena luchar por ellas? ¿Alcanzarlos mejoraría mi vida? Y la respuesta en los tres casos es la misma: SÍ. Me merezco ser feliz y sé que consiguiendo esas dos cosas lo seré. Además no son cosas imposibles, no es como decir “Quiero volar” o “quiero ser rica”. No, son cosas que están a mi alcance y únicamente dependen de mi. Así que voy a emprender un nuevo camino hacia ellas.

Basta de lamentos y quejas. Es sencillo, de ahora en adelante me dedicaré en cuerpo y alma a estudiar para Selectividad (principios de junio). Además, comeré lo mínimo posible, ayunando siempre que pueda. A partir de mañana me pesaré todos los días y pondré mi peso en cada nueva entrada. Esto último es un gran paso porque de verdad que me avergüenzo muchísimo, pero es una forma de obligarme a hacerlo bien.

Como dijo soñardespierta, “Esta vez ha de ser la definitiva”

After a hurricane comes a rainbow

Estos días he estado mal. He tocado fondo, y me he hundido en el subsuelo. Nunca me había sentido como si ya nada tuviese sentido, como si ya nada importase, como si mi existencia no tuviese un por qué. Pero el hecho de sentir que ya estaba todo perdido me permitió ver la vida desde otro punto de vista: hay gente que está pasando por cosas peores, gente que sufre diariamente y aún así es capaz de sonreír. Me he dado cuenta de que la felicidad no consiste en un estado permanente, como decía Aristóteles, sino en esa capacidad que tenemos las personas de apreciar los pequeños detalles que nos empujan a seguir. Por muy mala que esté la situación, no debemos rendirnos porque las lágrimas que soltemos nos cegarán de todo lo que nos rodea. 

Hoy me he dado cuenta de que por muy sola y desesperada que me sienta, no todo está perdido. Tengo mucha gente que me quiere sinceramente. Mi familia por muy… bueno, a pesar de como son, sé que me quieren y de eso me doy cuenta por su forma de llorar al verme en este estado. Las tengo a ustedes, que a pesar de la distancia, son capaces de ver algo en mi, en una completa desconocida. Ustedes son las mejores personas que he conocido chicas, quizás desde detrás de la pantalla no se den cuenta, pero cada palabra que me escriben es como una pequeña luz entre toda la oscuridad. Hippie91, eres lo máximo, no sé que haría sin ti. De verdad que eres la mejor amiga que alguien podría pedir. Gracias :) Soñardespierta gracias por darme las fuerzas para seguir cuando a mi ya no me quedan, en serio, siempre te lo digo, pero gracias por existir. Snowbunny te quiero mi pequeña borderline, aquí tienes a otra loca que te entiende y está para lo que necesites :P

A todas las demás, no sé si será hoy que tengo el día tonto, pero de verdad que son muy importante en mi vida, en serio, gracias. Anónimo de la entrada anterior, créeme que si no tengo tiempo de responderle a las personas que sí se lo merecen, menos lo tengo para una persona que habla con tanto desprecio. No me voy a rebajar a tu nivel.

Cambiando de tema: peso desconocido. El tema de la comida me está matando porque la depresión me causa muchísima ansiedad con la que se me hace casi imposible luchar, pero les prometo que no me voy a rendir. Sé que puedo, y sé que cuento con su apoyo así que lograré lo que quiero y ustedes también. Así que mañana borrón y cuenta nueva, es hora de empezar a luchar por lo que quiero y sé que lo voy a conseguir. Mañana empieza mi nueva vida, prometo esmerarme lo máximo posible, lo prometo :)

P.D: Por cierto, chicas, invitadas quedan a mi recién renovado blog: Valeery's thinspo 

Asqueroso y desconcertante futuro

Tengo ganas de vomitar. Pero no es por purgarme del atracón que me acabo de dar, no. Quiero vomitar hasta desmayarme, sentir ese vacío al lograr sacar todo lo que me está matando por dentro. Tengo ganas de vomitar mi vida y que todo el odio se vaya por el desagüe tan fácilmente como lo hacen las calorías. Quiero vomitar mi interior, hacer desaparecer todo lo que soy y vagar hacia un asqueroso y desconcertante futuro. 

Día a día pretendo estar bien, estar mejor anímicamente sobre todo por las personas que me rodean. Pretendo ser quien no soy porque tengo un temor enorme a que las personas se den cuenta de mi verdadero yo y me abandonen. Pánico a sentirme sola o abandonada… Pero eso nunca me ha preocupado en gran medida, ya que estoy acostumbrada. Lo hago siempre, incluso en el blog, mis entradas “deprimentes” son alegres comparadas como no me siento interiormente...

No puedo más. Tengo días buenos y días malos, como todo el mundo; pero es que últimamente estos picos se han mostrado más extremos y cuando estoy mal (como ahora), estoy realmente mal. Quiero pensar que mañana será un mejor día, que ayunaré y todo volverá a estar bajo control. Pero es que sé que volveré a caer, entonces ¿para qué debo levantarme si lo único que logro es que la caída sea más dura?

Necesito un porqué…

No hace falta que me comenten, ni siquiera que me sigan leyendo; soy una mierda de persona que no devuelve los comentarios que tanto apoyo me brindan. Mis palabras son deprimentes y no son dignas de ser oídas por ustedes, no las merezco como amigas… Lo siento :(

Los días malos dan asco

Desde mi última entrada, mis días han sido perfectos. Sin queja. He adelgazado y por fin he visto un número que llevaba tiempo sin ver. Y, entonces, ¿qué ha pasado? Que la he cagado, como siempre. No fue culpa de nadie más, solo mía. No me supe controlar y vino el atracón con su respectivo vómito y mi estúpida obsesión porque salga TODO. Sí, no soy capaz de parar. Nunca sé si ha salido todo lo que entró y hasta que no me arda la garganta, no soy capaz de decir ¡Basta! Da asco la bulimia, pero más asco doy yo con mi inexistente autocontrol.

Y por supuesto, el día no ha hecho más que empeorar. Hoy tenía que ser un gran día, joder. Hoy iba a salir de fiesta con mis amigas, pero todo lo mandé a la mierda. Ahora tengo cero ganas de salir, lo único que quiero es tragar como la maldita cerda que soy.

Una vez un psicólogo me dijo: “del control viene el descontrol”. Tiene razón. Pero en fin, quizás este sea solo un mal día, y mañana ya vuelva a ser todo como antes. Lo necesito.

Eso sí, los días malos dan asco.