Un día más... ¿o menos?

Borré la entrada anterior. Simplemente la había escrito porque necesitaba desahogarme y sinceramente no esperaba que nadie me fuera a comentar. Sin embargo, lo hicieron. Sé que siempre lo digo, pero es que son geniales chicas, de verdad que no sé que haría sin ustedes. Cada comentario, cada palabra, cada gesto que tienen conmigo es impresionante. De verdad que les agradezco que estén ahí. Hippie91, Selket, Principessa_93, remember.an, MissClaws, Sucht, Cristalady, mariposa, jupiter y seda: gracias :)

Siento mucho que algunas hayan pasado por todo lo que describí en la anterior entrada, es algo horrible por lo que nadie debería pasar. Pero, ¿saben qué? Tienen razón. Tenemos que aprovechar estas malas experiencias y hacernos más fuertes. Hay gente que tiene todo arreglado en la vida y hay gente (como nosotras) que han tenido numerosos obstáculos en la misma; pero hay que aprender de cada uno de ellos, de cada error y de cada problema. Tenemos que fortalecernos con cada caída y no sucumbir ante las heridas que esta nos produzca. Hay que seguir adelante SIEMPRE. Pase lo que pase, hay que seguir adelante y nunca rendirnos… 

Cambiando de tema. El título de la entrada se refiere a que ya ha empezado la cuenta atrás para los exámenes que determinarán mi entrada en medicina. Ya tuve uno, y el fin de semana siguiente tengo dos más. Y, finalmente, el 7 y 8 de junio tengo Selectividad. Estoy demasiado agobiada, todo el mundo me dice “Ya verás como lo logras”, pero tengo miedo a fallar, otra vez. Empieza la cuenta atrás y por más que me cueste me tengo que esforzar al máximo para conseguir lo que deseo. Así que ya me voy disculpando por adelantado si no me puedo pasar por los blogs, pero lo primero es lo primero.

Tema peso: 56,9. Primera vez en mi vida que veo el 6 y ya lo empiezo a notar en la ropa. Esa es la parte positiva, la negativa está claro: mareos, insomnio, dolor de cabeza, cansancio… Todo esto por culpa de la “equilibrada” alimentación que llevo. (Nótese la ironía).

De nuevo, gracias por todo :)

Desayuno- 2 rebanadas de pan, café

Comida- manzana

Cena-

Total: 240 calorías aprox.

No le des más vueltas...

Estos días no he tenido ganas de nada. Me he dedicado a ocupar mi tiempo estudiando con el único objetivo de dejar de pensar; porque cuando empiezo a pensar, los recuerdos del sábado me vienen a la cabeza. No voy a entrar en detalles (y menos por aquí) pero simplemente voy a decir que me dejé llevar por mis emociones. Estaba harta de todo y pensé que el alcohol era la solución a mis problemas. Sin embargo, eso mezclado con los medicamentos que estoy tomando acabó por ocasionarme más inconvenientes de los que ya tenía… ¡Cómo si tuviese pocos!

Pero en fin, voy a seguir el consejo que me dio una amiga por mail (sí, estoy hablando de ti) y voy a intentar quedarme con la parte buena. Si me lo pasé bien, genial. Y sino, pues no le daré más vueltas. Gran consejo, gracias por aguantar mis paranoias :)

Así que caso cerrado y a ver el lado positivo de la vida. Punto. 

Estoy en 57,6. Es el peso más bajo que he visto desde que empecé. Sí, no estoy en los 40 ni en los 60. Estoy pesando 57,6. Hasta hace poco nunca decía mi peso porque me costaba admitir que tenía un problema con la comida, pesando tanto. Osea, en estos blogs hay chicas que pesan 40 o incluso menos, ¿qué hacía yo con mis casi 60 kilos? Pero me da igual. Yo no estoy orgullosa de tener esta enfermedad ni de todos los problemas que conlleva. Tampoco estoy orgullosa de haber bajado 17 kilos utilizando estos “métodos”. Pero ya está, no hay vuelta atrás y tampoco pretendo darla ahora. Peso lo que peso y punto. ¿Me avergüenzo de ese número? Yo diría que más bien me avergüenzo de la imagen que representa ese número en el espejo… Pero sé que todo esto se va a acabar pronto, mi estabilidad emocional lo suplica a gritos. Sé lo quiero, y sé que puedo, entonces ¿dónde está el problema?

Lo siento por toda esta parrafada pero tenía que decirlo. También tenía que decir que voy a empezar a poner mi “intake” al final de la entrada. No espero que nadie me diga “oh, genial intake” ni “me gustaría tener la fuerza de voluntad que tú tienes”, porque no se llama fuerza de voluntad, sino terror a engordar. En fin, quiero ponerlo para demostrarme a mi misma que puedo, para nada más.

Gracias por estar ahí chicas :)

Desayuno- 2 rebanadas de pan, café 

Comida- 

Merienda- café

Cena- 

Total: 180 cal aprox.

Dr.Jekyll y Mr.Hyde

¿Nunca has sentido como si fueses dos personas a la vez? ¿Como si tu vida estuviese controlada por dos personalidades opuestas, las cuales tienes que reprimir por el-qué-dirán? ¿Nunca has sentido como si tuvieses un monstruo anidado en tu interior, el cual se muere por salir? ¿Como si tu día a día fuese una perenne guerra de ti contra ti mismo?

Y, ¿qué me dirías si te diese una forma de separar ambas personalidades? ¿Aceptarías una poción capaz de liberar esa disputa en tu conciencia de estas dos naturalezas opuestas? 

Yo sí. Esta decisión la tomé hace unos años ya. Fui capaz de abandonar un elemento, para dejarme llevar por los deseos del otro cuando yo quería. Tenía a mi disposición ser quién yo quería ser en cada momento. Solo tenía que aplicar esta poción y disfrutar de un vida en apariencia equilibrada, en apariencia soportable. Sin embargo, nunca llegué a darme cuenta de lo que esto estaba ocasionando en mi interior, de lo mucho que esa “poción maravillosa” estaba deteriorando mi ser como tal, hasta el punto de poder afirmar a día de hoy que esto controla mi vida. 

Sin quererlo, este remedio ha corrompido mi interior y juega conmigo cual títere. Mi vida se ha resquebrajado tanto que todo se ha vuelto limítrofe: o es una, o es otra. Black or white. Ya no puedo escoger que parte de mi quiero interpretar, sino que ellas mismas son las que deciden salir en el momento que desean, sin control alguno.

No sé exactamente cuando pasó todo esto. Al principio todo era genial y de color de rosas. Conseguía lo que quería, cuando quería. Había alcanzado la felicidad y era capaz de liberar las frustraciones que me molestaban únicamente con un poco de esta poción. Pero ese estado de felicidad no era más que el ojo del huracán, el subidón antes de la caída, la embriaguez previa a la depresión. No sé exactamente cuando pasó, pero ahora me doy cuenta de mis errores, quise más de lo que podía poseer y ahora estoy pagando las consecuencias… 

Maldita la hora en que decidí tomar este camino y probar por primera vez esa poción mágica llamada comida.

Morena :)

Soy una persona a la que le cuesta muchísimo expresar lo que siente, por eso me resulta tan complicado decir un simple “te quiero” o apoyar a la gente cuando más lo necesita. Yo soy más de gestos, pequeños detalles que reflejan mi verdadero interior. ¿Por qué digo todo esto? Porque necesito que tú, Morena, entiendas que a pesar de que no hayamos podido hablar mucho por msn o nuestra amistad no haya sido diferente a cualquier otra; significas muchísimo para mí. Quiero que entiendas que aunque no sea muy capaz de explicarlo con palabras, eres una persona que me ha marcado y de la que me voy acordar de por vida. Tú supiste ayudarme a levantar cuando más lo necesitaba, cuando lo veía todo negro, cuando estaba desesperanzada. También estás allí para celebrar mis logros y te alegrabas sinceramente por mi felicidad. No te puedes imaginar lo importante que es eso para mí, ya que a lo largo de toda mi vida, las personas que he considerado mis “amigos” me jodieron tanto que aprendí a crearme un escudo a mi alrededor impenetrable. Cada vez que me abría a alguien, éste terminaba por hacerme daño. Siempre pensé que no sería capaz de volver a confiar en nadie, ni de considerar a alguien “amigo” porque esa palabra pasó a tener tanto significado como un “te quiero” para mí. Sin embargo, al abrir este blog me di cuenta de que hay personas como tú -o como hippie91 o Snowbunny o soñardespierta...- por las que merece la pena arriesgarse y volver a creer en la amistad. 

Te quiero, Morena. Te quiero mucho y aunque ahora no pueda estar contigo para ayudarte a ahuyentar a esas sombras, quiero que sepas que estoy aquí. No estás perdida ni sola, me tienes a mi y sé que también a mucha gente más porque eres una persona super especial. 

Me siento tan impotente por saber que estás mal, que siento un malestar en el pecho constante. Lloro cada vez que leo tus entradas porque sinceramente no sé como ayudarte así que espero que cuando veas esta entrada puedas sacar un pequeña sonrisa. Vales demasiado como para dejar que todo se vaya a la mierda por un chico, ya que ese no sería un final feliz para una persona como tú. Te mereces un final feliz y espero de verdad que sepas encontrarlo :)

Empieza la cuenta atrás...

+ “Valeria, ¿estarías preparada psicológicamente en el caso de que no volvieras a entrar en medicina?”

- “No, no lo estoy”

Ya no es cuestión de querer estudiar mi vocación o no, se ha convertido en algo más. Necesito entrar en medicina, necesito ver que valgo para algo. Mi estabilidad emocional depende de ello. Y ya solo queda un mes, 30 días y se acaba todo. Me tengo que esforzar al máximo, dar lo mejor de mi por muy negro que vea el camino. Pero es que me siento tan débil emocionalmente como para afrontar tan difícil camino...

¿Y qué pasará conmigo si no entro? Prefiero no pensar en ello, porque solo una idea clara se me viene a la cabeza. 

En fin, Empieza la cuenta atrás…

Muchas gracias por el apoyo que me dieron para el examen, en serio, me dieron un motivo para esforzarme al máximo. Es genial poder contar con gente como ustedes :) El examen me salió bastante bien, era clasificatorio; es decir, nos presentamos sobre 1.000 personas de las cuales solo pasarán unas 400. Después hacen un test psicológico y una entrevista personal y el número de clasificados baja a 200 o por ahí. Espero pasar la primera fase, y lo del test no me preocupa porque sinceramente, sé mentir muy bien. Aunque todo esto solo es el plan B, ya que mi objetivo es entrar en una universidad pública. 

Tema peso: 59,0. -900gr desde la última entrada. Estoy sorprendida, pensaba que con este viaje iba a engordar, pero no fue así. Hoy me toca ayunar, y mañana también y pasado… Necesito “desaparecer”. No sé explicarlo muy bien, pero cada vez que siento que todo en mi alrededor se va a la “mierda”, necesito hacer un paréntesis y sentir que soy capaz de controlar algo, aunque sea mi cuerpo. Necesito entrar en ese estado de tranquilidad y de “desprendimiento” del cuerpo que te proporciona el ayuno, es como estar presente pero a la vez no. Quiero librarme de toda esta desesperación que me está matando por dentro… Pero bueno, quién mejor que ustedes para entenderme.

Hippie91, te mereces más que una simple mención. Te mereces una entrada que te dedicaré en breves. Eres la mejor amiga que una “gorda psicópata” pudiese desear. Me alegro de haberte conocido y de que no hubieras seguido el consejo de tu amiga de “correr”. Gracias por estar ahí y recuerda que yo lo estaré siempre, pase lo que pase :)